一个人为什么会清醒着沉沦？
说的就是雪姨王琳。
有观众说，在综艺《姐姐当家》里一到她的片段，气氛立刻变得灰蒙蒙，哪哪都不快乐，简直觉得人生都没希望了。
我一直生活在惶恐里
原来，王琳一直受原生家庭困扰，总是闷闷不乐，言行举止流露出浓烈的孤独感。
但奇怪的是，当你以为她是当局者迷看不清自己的困境时，一到演播厅，她又变得无比清醒、理智，甚至人生导师般励志。
观察员企图帮她梳理困扰，她强势打断，并输出大段金句：
"都理解，没有用。"
说到底，道理她都懂，就是做不到。
其实不只王琳，很多人都是如此。听过很多道理，却过不好这一生。
为何如此吊诡？
其实人生难的不是懂道理，而是在懂道理后做到知行合一。
仅仅只是认知，和真正地将认知内化，这之间有着巨大鸿沟。
况且，王琳对待原生家庭问题产生的精神黑洞，下意识地以对抗姿态去企图销毁曾经的伤害，反而让自己的人生陷入僵局。
处理不了的精神黑洞，我们要做的不是战胜，而是远离。
由此，她嘴上说要构建美好人生，但一直用"对抗"的形式，和原生家庭的创伤绑定、加深。
王琳是可怜的。父母偏爱弟弟，从小到大，妈妈和弟弟睡房间，她只能睡沙发。
从小家里物质贫瘠，还情感冷漠，甚至遭受身体暴力。
与此同时，父母本人的思想行为模式，也是消极悲观，只给她留下失败、悲惨、无望的人生范例。
面对这样爱意淡漠的原生家庭，王琳想反抗，想谅解，都不现实。而偏偏，王琳又是一个极度善良的人，她内心极度厌恶这个家，行为却全部都是谅解。
她憎恨父母到了恐惧自己身上有他们 DNA 的程度。
她担心自己以后会得父亲的遗传性肌肉萎缩，妈妈偏执地只愿待在养老院，不愿意出门，不积极，只等死。
无论是生理还是心理，她都极度惊惧这种无望的人生。
我不要消极等死
我害怕的是这种基因
在我的血液里面
我一直在抗拒这种基因
她的这个基因
包括我爸爸的基因
我很怕
我很怕自己变成这个样子
可是另一方面，她却又一直在"对抗性求认同"。她不肯放手，一边厌恶一边尽孝。
她每次到养老院见母亲后都全身负能量，一次次加深着自己的恐惧，可无论如何，她还是一次次坚持去看妈妈。
所有人都在为她的孝道鼓掌，我却为她叹息。
人，最大的善，应该先用来待己。
王琳无视自己的感受，一次次去吸收负能量，企图得到妈妈哪怕一点点的认可。
有个细节，她聊起妈妈偏爱的弟弟，现在完全人间蒸发，不联络也不尽孝。潜台词是，他们宠爱的人，根本不在乎他们，反而是我，被他们伤害的人，承担起了赡养的职责。
她在自证价值。她想证明父母错了。
她在渴望最恨的人的爱，以一种衡量价值和选择对错的方式。
这就是她的人生吊诡棘手之处——
爱很难去证明价值和对错，它没有明确的回报率，是最高风险的投资。
所以她以"负债"的方式去加大"投入"，这个无底洞也始终填不上。同时她还一直算着这个沉没成本，始终不愿抽离出来，总在赌"赢一把就走"。
这件事几乎不可能，所以她总是拿不到想要的价值感，所以总是纠缠，总是失望，总是不快乐。
王琳对待原生家庭用的词是"摆脱"，实际上，王子文曾经提醒过她，有些事情不必执着于某种解决，踩过去或许是个更好的选择。
这种已然陷入鬼打墙的无解原生家庭黑洞，与其无止境消耗能量去对抗，或许直接绕开，远离，才是解法。
阿德勒的课题分离嘛，都成年轻人口头禅了。
原生家庭的确是我们的来处，但我们长大了，往前走，只要距离黑洞足够远，慢慢的，它就会变成一个背景板，而不再能蚕食我们产生的新的能量。
但 55 岁的王琳现阶段还没能打破这种模式。
也不怪她，她前半生的所有亲密关系，全都没能给到她任何一丝滋养，她的力气花光了。
回顾王琳的人生样本，无论是父母关系，婚姻关系，亲子关系，都没有给过她正反馈，而她也在无意识地重复曾经的模式。
人类本能会对熟悉的事物产生安全感，形成路径依赖。习惯性参照旧模式，让她无意识地重复走进同样的困境。
比如说，面对第一段婚姻时，她说她根本不知道什么是爱情，只觉得对方像爸爸，很熟悉。
没有隆重，没有甜蜜，甚至没有尊重，对方很随意地提出登记结婚，王琳也不觉得有什么不妥，就傻乎乎、稀里糊涂去了。
婚后，对方依然保持这种冷漠的相处模式，这和王琳的妈妈简直如出一辙。
有个细节，她签字结婚时，脑海中不是对婚姻的期待，而是以后不离婚就行。能看出来，她默许被糟糕对待，同时在亲密关系中有意识地降低自我期待，觉得自己只配底线值。
没有任何期待地去做一件事，呈现出来必然是死感很重。
在亲子关系中也是如此。
她小心翼翼地和儿子保持距离，明明非常想念儿子，一周却只和他通一次电话，生怕打扰他的生活。
可尊重儿子的边界并不能换回儿子的贴心，他反而对关系里这种被过度迁就和抬高的位置习以为常了，越来越自我中心，不在乎母亲的感受。
当儿子听到妈妈当下有录像机时，他立刻反感，想结束通话。即便妈妈伤心地解释，这种记录对自己意义重大，他仍坚持己见，甚至立刻静音不再做任何回应。
王琳当母亲后，有段时间觉得自己不重要，孩子长大后，又不敢"麻烦"孩子，生怕自己的需要会成为别人的负担，从而被厌弃。
这是一种低配得感下的提前自我防卫，但也间接助长了儿子的冷漠和自私。
对旧模式的依赖，让她不断允许新的亲密关系伤害自己。
周而复始后，她就会对人际产生失控感，她把安全感转移到了对物的控制上。
所以她有严重的洁癖，是她对家庭事务极端控制以填补安全感的表现。
倪萍曾爆料，王琳每次对早餐的要求都很严苛，自己曾住王琳隔壁，总能听到王琳事无巨细地和助理交代自己的早餐需求，她认为这是王琳很会照顾自己的表现。
实际不是，王琳真正在意的，未必是所谓健康，依然是一种通过掌控生活细节弥补安全感的途径。
这种极端掌控的生活习惯，会阻碍她开展正常的人际关系。与此同时，她还会产生对幸福的眩晕与恐惧。
大白话是，她会无意识地主动毁掉幸福。
她看到春天的花，第一反应不是开心，而是开始感慨自己不剩下几个春天可以度过了。
当真正美好的事物降临时，她第一反应不是开心，而是不知所措的恐慌，甚至下意识地想要搞砸它，以回到自己熟悉的、"配得上"的痛苦模式中。
这些模式的重重夹击下，王琳的人生呈现出更容易滑入不幸的绝望感，亲密体验的幸福感几乎为零，最终把自己的人生实践成了"墨菲定律"，怕什么来什么，让她更加认定世界的不安全，她变得更加封闭，恶性循环。
从父母、到前夫，到孩子，她受到伤害会自证"我果然获得不了幸福"，人生态度变成了不是在"追求幸福"，而是在"避免验证自己的不幸福"。
她越来越没有安全感，越来越对人失去信心，所以她提高着自己对别人的标准，想通过筛选避免受到伤害。
但标准太高，就会失去现实意义。人无完人，她会发现世界上并不存在这样的人，结果就是，她更加失望，更拒绝相信人，更拒绝接触人。
所以她陷入现在的状态，防备，封闭，小心翼翼，脆弱，悲观。
封闭自我，看似能让她不受伤，却又形成一个极度孤独的精神系统。
一方面，只是相处几天的摄制组，他们的离开，都让她产生巨大的心理波动，泪流满面。
另一方面，她身边有很多人爱她，她都感受不到，因为她都习惯性因为不安全感屏蔽掉他人，于是很难和别人产生深度链接。
像是好友王子文，明明已多年认识，王琳却仍需反复确认对方算不算得上真正的好友。
一开始，她很担心和王子文的相处会不自在，直到全然感受到王子文的真诚和爱，她发现和王子文在一起很开心。
王子文这次放下工作来找她，她深深感动，终于确认自己在王子文心中的位置，也才慢慢慢慢认定王子文是自己最好的朋友。
所以，对于一个懂道理却没有力气的人，应该怎么自救呢？
第一步，觉察。
有时候我们可以自己和自己对话，努力去接受一些无法改变的事实，在此基础上，我们才能去创造新事实。
比如王琳可以承认父母不爱自己，但新事实是，我们自己可以爱自己。
我不想说一个母亲是自私的
我不想这么说
王琳评价母亲
文字和语言都是充满力量的，我们可以不断说出来，写下来，完成这种新的思维链条的建立、成熟，主动改变我们旧有的思维模式。
第二步，刻意训练。
和外界建立过于清晰的边界，是怕被拒绝怕受伤。那么可以先尝试在安全的朋友关系中表达需求，麻烦别人，享受快乐。
她坦言，她曾经想过叫上王子文来当好友嘉宾的，但担心打扰对方。王子文回答她，但至少你可以问一嘴。
其实就是这样的简单训练——"问一嘴"。
在得到肯定回答后，我们就可以慢慢建立起对他人的信心，明确自己是有人爱的，是安全的。
不要小看这种试一试的力量，累积起来可能足以让你逃离黑洞。
最后，构建自己和自己的亲密关系，持久保持内心的稳定和力量感。
王琳其实已经在路上。
她喜欢跳舞，她的舞蹈老师引导她不依附他人，专注自身，专注当下，享受当下，其实就是在引导她如何享受和自己相处。
王琳是可怜的，但也是勇敢的。
她从黑洞走来，却没有成为黑洞，依然保持善良。
希望她有天能重新获得能量，不再孤独。
和自己共舞，天地辽阔。
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